親密關系讀后心得(精選5篇)

《親密關系》這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，下面是小編給大家整理的親密關系讀后心得，希望能給大家?guī)韼椭?/p>

親密關系讀后心得（篇1）

讀了《親密關系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對自己的內(nèi)心折磨及對真愛的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現(xiàn)實。只是某個時候想起來我還是經(jīng)常問問自己，我幸福嗎?

都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內(nèi)心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。

婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。

最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!

親密關系讀后心得（篇2）

最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

親密關系的重要性

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。

我們覺得和自己有關聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的秘密

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性

在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。

親密關系讀后心得（篇3）

有位哲學家曾說：“人的本質(zhì)是關系”。一生中我們會與很多人建立親密關系，比如家人，朋友，愛人等等，與愛人的親密關系是比較特殊的。從相知相識相愛，從情侶到伴侶，我們是和一個陌生人慢慢建立一種更加親密、持久的關系。以前我們老說結婚是兩個家庭的事，也對也不對，兩個人連接著兩個家庭，決定兩個人最終在一起的不是你有沒有車有沒有房，而是兩個人之間的關系。一段穩(wěn)定持久的親密關系是兩個人面對未來生活的基礎。

兩個人之間的親密關系應該是什么樣的呢?或者說什么樣的親密關系是“健康”的呢?看個人的相處吧，每個人都有屬于自己的愛情，都有不一樣的感受。

談談本書吧，“你的伴侶將會依所需而扮演這三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感;一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你;一名“玩伴”，開啟并陪伴你一段生命的旅程。”這是我喜歡的模式，亦師亦友，兩個人不僅僅是伴侶，還是搭檔，玩伴，戰(zhàn)友。有次看節(jié)目，黃磊說“好的感情就是能吃到一起，睡到一起，玩到一起”。當時覺得他這樣講太直白簡單，現(xiàn)在想想也差不多是這個道理吧。

文中講了很多作者在面對親密關系破裂后的感受，沒吃過豬肉，總見過豬跑啊，看到很多人因為兩人關系不和諧整天吵架生氣，我都恐懼了。作者在書最后表達過一個關鍵的字“愛”，說來感覺有點空。但是仔細想有道理，愛不是一味獲取，而是會努力的付出，不求回報。因為你在付出的同時也就獲得了回應。愛不是控制，也不是一味的占有，是讓他去呈現(xiàn)他本來的樣子。如果兩人之間出現(xiàn)矛盾了怎么辦呢?

作者最后領悟到的是先自我反省，對方是我們的一面鏡子，你說對方怎么樣的時候，是不是自己就是這樣的`?當然我覺得重要的還是溝通和交流，矛盾的沖突多是我們覺得自己的需求沒有得到滿足，所以告訴對方你的真實感受，或許我們可以一起找到解決矛盾的辦法。作者還提到一個有意思的事情，他會在兩人出現(xiàn)矛盾的時候，假想兩人親密關系的時候他會怎么做，然后兩人慢慢感情就和好了，這就是態(tài)度的問題。女生有時候生氣可能是因為對方面對問題的態(tài)度而不是問題的對錯，這個問題感覺是男女關系中比較敏感的話題吧，至少我覺得態(tài)度在親密關系中是很重要的，因為它最直接。

書中雖然列了很多親密關系直通指南，但是我并不認為會有哪一種方式是一勞永逸可以拿來解決自己的所有問題，還是兩個人相互理解，相互扶持，相互信任，相互包容，相互妥協(xié)，相互用愛來維系兩個人的感情吧。感情是需要經(jīng)營的，但也是在兩個人作為獨立的個體健康的自我發(fā)展的基礎上，共同成長，共同進化的。

親密關系讀后心得（篇4）

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他(她)，這些需求都會得到滿足了?！?/p>

“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>

克里斯多福將親密關系(主要是愛情)分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的'源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我?！?/p>

如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”

親密關系讀后心得（篇5）

我們渴望建立真摯的親密關系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學習。

我們當然可以把在“親密關系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。

就讓這本書帶我們一起來了解“親密關系”的本質(zhì)。

根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。

所以在親密關系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)

當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

我們都應該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)

絕大多數(shù)的親密關系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。

但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿墻而過”的藝術。(內(nèi)醒，覺察自己)

內(nèi)省通常被看作親密關系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。

在這個階段，親密關系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?

在親密關系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。

2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責?；橐錾钍悄阋粋€人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關系當中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。

6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。