《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。下面是小編為你整理了“《非暴力溝通》讀后感范文”，希望能幫助到您。

　　非暴力溝通的讀后感600字

　　這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。

　　非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害;同時當今的社會關(guān)系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任;另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。

　　就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發(fā)時發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時，語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結(jié)果是不是會不一樣?

　　《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。(劉恩希)

　　非暴力溝通的讀后感600字

　　從這本書里學到了很多。最重要的一條是:不是判斷或者指責，而是說出自己的需要。

　　人和人之間價值觀不同，在乎的事情也不一樣?？赡芪艺J為重要的事情，你覺得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你:你是個混蛋，因為你覺，所以你覺得???，以此確定對方的觀察和感受。理解對方是如何看待這個問題的。從此，你可以進一步了解她的需求。然后你可以問:你希望??，以明白自己可以如何安撫他。

　　所以這本書讓我學會不再將個人的價值判斷強加到他人身上，而是學會講出自己的需求，或者去體會別人的觀察和需求和我的有什么不同，然后設身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個社會人。

　　感謝這本書，讓我知道價值觀可以很多元。但是人和人之間的溝通，不一定要建立在同樣的價值判斷上，而可以建立在同理心和需求的溝通上~

　　非暴力溝通的讀后感600字

　　當一個母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。當一個丈夫忙碌的工作時，手機響了，是妻子打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁，你想把手機關(guān)機，但是你明白她依舊會一遍遍打來，那是否要接通電話呢，接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力，對他人的暴力，對自己的暴力。

　　最近發(fā)現(xiàn)一本好書，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!

　　“非暴力溝通”，第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性很強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。書中介紹了與人溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，然而看了書的內(nèi)容，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。靜下心來反思過往，很多時候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作，接受著來自生活的壓力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

　　忽然間想到了前段時間上班的時候和下屬的溝通。因為已布置的工作進度問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著整個事件的過程和當時的情況。

　　生氣時，我選擇了指責他人，也就是我的下屬，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。但是我沒有體會自己的感受和需要，我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒有體會下屬的感受和需要，也許我轉(zhuǎn)移了注意力，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。

　　突然想起老子的一句話：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達自己的看法，內(nèi)心軌跡和體會，這樣才會有最好的結(jié)果。

　　作為一名管理人員，我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細細琢磨，非暴力溝通確實有助于企業(yè)管理。于職工個人發(fā)展層面來講，通過學習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學習主動調(diào)整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率;于團隊管理層面來講，非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現(xiàn)個人及團隊的雙贏。另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團隊沖突之間的難題，幫助部門間優(yōu)化業(yè)務流程，提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來講，非暴力溝通能夠支持領導團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進化，并適應時代的要求。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的，并且是相互作用的。

　　非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人交流。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

　　通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇，沒有體會自己和他人的感受和需要。我想，非暴力溝通精髓其實就在于懂得“感受”和“需要”吧!

　　非暴力溝通的讀后感600字

　　非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保障，因為90%的矛盾源于誤會，90%的誤會是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內(nèi)心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動暴力，還有言語暴力和冷暴力，都是因為心有不滿或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。

　　能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰(zhàn)性的本事。當我們憤怒的時候其實需要冷靜下來尋找自己憤怒的原因，只要有足夠的耐心和信心，我們都可以學會非暴力溝通的。

　　良好的溝通需要認真的傾聽，這需要我們放下成見認真的觀察和感受，聽對方把話說完，鼓勵他表達清楚，為了避免引起誤會我們還可以多問幾個“是不是”“為什么”，在聽的過程中去理解他的訴求，感受他的感受，不要急著下結(jié)論或者隨意打斷他，幫助他想辦法等，因為很多人交談的目的就只是傾訴。

　　有效的溝通在明白了對方關(guān)注的焦點講話的邏輯之后，還要學會正確的表達自己的訴求，我們很多人習慣于把請求變成命令，雖然口頭上說“請”，但對方如果不答應的話他會列出一大堆的理由去說服他，還把責任與良知加在人家身上，讓人不得不勉為其難的答應，這其實為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆，屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權(quán)利的，這是對人的尊重。

　　我們?yōu)槭裁磿@么做呢?或許是因為從小到大，老師家長還有周圍的人都是這么做的，大家都習慣于強勢壓人以達成自己的目的，如果達不成目的就感覺自己受了欺負，這種思維方式已經(jīng)深入骨髓，最終大家都是受害者。所以我們要發(fā)自內(nèi)心的尊重別人，還得先解放自己愛自己。

　　良好的溝通并不僅僅是為了消除糾紛息事寧人，沒有原則的一味順從別人做好好先生到最終會被眾人遺棄。我們要在溝通時體會別人的感受，同時也要關(guān)注自身，很多時候我們犯了錯就會莫名的陷入自責，甚至在心里辱罵自己，貶低自己，對自己失望，情緒低落，煩躁，恨自己不爭氣，長此以往，你怎么會可愛呢?你自己都不愛自己，別人又怎么會真的接納你呢?所以我們要愛自己就要早日把自己從這種負面情緒中解放出來。

　　解放自己的辦法其實也很簡單，你就把自己從“應該”中解放出來，不要總用我“應該”去強迫自己做自己不喜歡的事兒，因為內(nèi)心的抗拒，就算你答應下來也會找各種借口拖拉搪塞，效果很不好對方不會滿意，又影響彼此的心情和感情。我們可以把“我應該”改為“我選擇”因為……按照這個方法，把近期你不太想做又非做不可的事兒一一列舉出來，盡可能去找出這件事情的理由和動力，能說服自己的就去做，如果這樣還是不能說服自己那干脆斷然拒絕，那我們就積極的去做那些愿意做的事兒，把自己從“不得不”“必須”“應該”中解放出來，專注于自己真正需要的東西，并設法滿足自己的需要，比如成就感，自信心，被尊重，被理解，關(guān)愛，一定的物質(zhì)生活條件等等，想要讓自己的生活有樂趣，就不能老是為了逃避懲罰避免羞愧，被迫去做事情。

　　那么這就需要你真正的了解自己的需要，這時候就得靜下心來，很好的與自己的內(nèi)心溝通，所以你不止不能輕易發(fā)怒，還要好好利用自己的憤怒，你憤怒源頭也許就是你的癥節(jié)所在。外界的誘因是不可改變的，而你不開心的原因是什么呢?也許是不夠大度，也許是別人要求太高，也許是你最近心情不好，也許你的確太忙，或者僅僅是因為你表述不清別人誤會了，你正好可以借此機會深度思考提升自己，品味自己的內(nèi)心里怒而未發(fā)時的內(nèi)心中那些細枝末節(jié)的東西，理解并解決現(xiàn)實問題。佛家說“怒火燒了功德林”，現(xiàn)在流行的一句話是“憤怒是拿別人的錯誤來懲罰自己”，所以真正有智慧有能力的人是不會輕易發(fā)怒的。

　　但是，誰都會犯錯，無論誰犯了錯都可以被原諒，我們要先接納曾經(jīng)的自己，然后陪著他一點點的成長成熟，這樣才能讓自己和他人下次不犯同樣的錯誤，當我們把情緒穩(wěn)定下來時，才能心平氣和的告訴對方你的感受和決定，如果帶著情緒你就不能清楚的表達自己的要求。若有一個朋友他老是失約或者不守時，那么我們就直接告訴他等五分鐘之后就離開了，下次要找你的話他到了目的地再聯(lián)系你，而且言出必行。

　　溝通也就是說話的藝術(shù)，但并不是良言一句三冬暖那么簡單，也不是君子動口不動手就萬事大吉，面對一個情緒化甚至憤怒的人，你還能設身處地的走入對方的內(nèi)心，認真的聽他講話，不作道德評判，不隨意進行比較，也不回避責任，不強人所難，聽出他背后的憤怒委屈里藏著的真實訴求，那么你就是一個溝通高手。

　　非暴力溝通的讀后感600字

　　“語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。”美國著名的心理學家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個人深深的內(nèi)心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要--觀察，感受，需要，請求。“非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。”人與人之間的關(guān)系是真的復雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應付，措手不及，但是換個角度，變個方式，一切看起來又是那樣單純又簡單。“如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。”所以啊，一點點改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會少一些，恐懼與痛苦就會少一些，這世界就真的會變得更美好些!