恰如其分的自尊讀后感1000字范文

　　《恰如其分的自尊》是一本由【法】克里斯托弗•安德烈 / 【法】弗朗索瓦•勒洛爾著作，生活·讀書·新知三聯(lián)書店 生活書店出版有限公司出版的精裝圖書，本書定價：42.00元，頁數(shù)：326，文章吧小編精心整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。

　　恰如其分的自尊讀后感1000字

　　我們?nèi)粘Ｉ钪械男袨?、表現(xiàn)及性格，大部分來自于自己的自尊水平。

　　自尊包括自愛、自信和自我觀，很大程度上與童年受到原生家庭的愛和滋養(yǎng)所形成的價值觀。

　　無論什么情況下，都能客觀地對自己的優(yōu)缺點做出合理的評價。

　　并且是積極的，就會成為一種內(nèi)在的力量，能經(jīng)受住挫折的考驗達(dá)到人生目標(biāo)。我們的自尊需要的養(yǎng)分就是：

　　感覺到被愛??歸屬感，

　　感覺自己有能力??價值感。

　　所以人是群居動物，無論內(nèi)心修煉到多么強(qiáng)大，喜歡獨(dú)處的人，時不時的都要走到集體當(dāng)中來接受這種養(yǎng)分。

　　怪不得武俠小說里，那些室外高人會定期地進(jìn)行閉關(guān)修煉，感情是復(fù)盤和內(nèi)化啊……

　　沒有讀這本書，還真不知道自尊的緯度不同，導(dǎo)致的行為表現(xiàn)會那么的分裂。

　　一下子頓悟，身邊的人有很多以自己的認(rèn)知，不能理解的行為，甚至包括自己的一些行為解讀。

　　書中給我感觸最深的是在怎樣修補(bǔ)自尊中的描寫，建議人們要接受失敗，因為做事越多的人失敗越多，成功周期多，行動經(jīng)驗越豐富。

　　想起曾經(jīng)做酒店管理，年會上高管的圓桌聚餐，老板的一段總結(jié)，始終記憶猶新。

　　他說“那些平時經(jīng)常犯錯誤被我罵的人，我會很敬重他，因為做的事情越多，犯錯就越多，那些害怕被我罵，不犯錯的人，無功就是過”。

　　看吧，不敢接受失敗的本身就無從經(jīng)驗可談，何來行動力?明哲保身主義在現(xiàn)代職場是行不通的。

　　人們之所以不愿改變，是因為害怕未知。但歷來唯一不變的事實，就是一切都會改變。

　　只有不斷地調(diào)整舒適區(qū)，把抱怨化作行動的目標(biāo)，才能重塑自尊體系的感觸。

　　值得一提的是，我們得記住，任何資本都會日漸消耗，用進(jìn)廢退。需要主動投入，如果沒有持續(xù)主動的投入，我們的自尊終將變得脆弱而稀薄。

　　人生沒有一帆風(fēng)順，為了防患于未然，我們應(yīng)具備練習(xí)挑戰(zhàn)的思維意識，為逆境做準(zhǔn)備。

　　嘗試從未做過的事情，寫作、讀書、運(yùn)動等等，不管是什么，只要是自己不那么擅長的事情，就嘗試去克服接觸。

　　當(dāng)你明白一件事情的底層邏輯，只要花時間去琢磨去研究，就不會太難的時候，更大的困難也就能夠有勇氣迎難而上了。

　　就如最近發(fā)生在自己身上的一件小事。

　　關(guān)注了一個手機(jī)改換鈴聲的App，看了一眼覺得好麻煩，要下載好幾個軟件來回切換地操作。頓覺自己好像操作不了，就擱置了。但是手帳的安排計劃，讓自己去克服這件事情的時候，沉下心來一步一步去做，不但把自己的鈴聲換成喜歡的音樂，順手幫先生也換了，等于費(fèi)曼了一遍，還得到了他的刮目贊美。心里那個得意哦～

　　關(guān)鍵就是沉下心，安住當(dāng)下。成年人的自尊就是在小事的成就中，不斷維護(hù)和提升的。

　　所以，很多時候我們不是被這件事本身嚇跑了，而是我們自己給自己的心理設(shè)置了害怕的障礙，自己嚇自己，就有了一而再再而三的拖延，直至放棄。自信就在這樣的小事中經(jīng)年累月的塌陷，導(dǎo)致的自我觀都是悲觀消極的。

　　恰如其分的自尊讀后感1000字

　　自尊就是你怎么對待你自己，你喜不喜歡你眼中的自己構(gòu)成自尊的三個支柱:自愛，自信和自我觀。

　　一、認(rèn)知你自己的自尊水平

　　1. 構(gòu)成自尊的三大支柱

　　自愛

　　自愛，是無條件的。無論你表現(xiàn)得好、表現(xiàn)得糟，內(nèi)心深處都有一個聲音告訴自己，你值得愛和尊重。自愛在很大程度上取決于兒童時期從家庭中獲得的愛及情感的滋養(yǎng)。

　　自信

　　自信，是認(rèn)為自己有能力在重要場合采取恰當(dāng)行動。自信主要來自我們所接受的家庭教育模式和學(xué)校教育模式--通過具體的行動，我們得到反饋，得出“自己有能力勝任此事”或相反的結(jié)論。所以說自信需要行動來維持和發(fā)展，平日里的小小成功對于維護(hù)自信是必需的。

　　自我觀

　　自我觀，是我們看待自己的眼光，對自己優(yōu)缺點的評估--無論是否有根有據(jù)。每個人對自己的評價中，主觀性都占了絕對優(yōu)勢，比如在旁人看來十分優(yōu)秀的一個人，可能在他自己心里卻是個一無是處的失敗者。

　　如果一個人對自己的評價和期待是積極的，它會成為一種內(nèi)在的力量，讓人經(jīng)受住挫折考驗，達(dá)成最高目標(biāo)。

　　一個人對自己的評價主要來自家庭環(huán)境，特別是父母為他制定的發(fā)展目標(biāo)。如果父母的期望過高，孩子的壓力過大，疑慮和不安將使他日后在自尊心方面受到打擊。

　　如何判斷自己的自尊水平是高還是低?

　　首先回答三個問題:

　　1.我是否能全面、無條件地接受自己，不管是好是壞?(自愛)

　　2.我是否認(rèn)為自己有能力采取恰當(dāng)行動?(自信)

　　3.我是如何評價自己的?(自我觀)

　　根據(jù)回答，你就能有一定的結(jié)論。

　　高自尊者自愛與自信的程度更高，他們對自己的認(rèn)知很清楚，會用肯定且明確的方式談?wù)撟约?，用積極的方式描述自己，對自己的說法基本前后一致，他們對自己的評判也比較穩(wěn)定，一般不受環(huán)境和談話對象的影響。

　　低自尊者自愛與自信的程度較低，他們評價自己時會使用更為謹(jǐn)慎的方式和措辭，他們的說法有時會前后矛盾，使他們看起來總是不太有說服力。他們常使用比較中性的方式談?wù)撟约?，使用模糊的描述來形容自己，對自己的評判不太穩(wěn)定，常常受到環(huán)境和談話對象的影響。

　　還有其他一些問題也可以用來輔助你了解自己的自尊水平:

　　1.你是否習(xí)慣性貶低自我

　　2.你易于做出決策并行動，還是相反?

　　3.你易受周圍人的影響，還是相反?

　　4.你易于堅持自己的選擇，還是相反?

　　5.你對失敗和批評特別敏感，還是相反?

　　6.當(dāng)被人說到痛處時，你受到的打擊是嚴(yán)重還是輕微?

　　7.你有沒有“假冒者綜合征”?(“假冒者綜合征”是指擔(dān)心自己并不真正匹配工作崗位，是個假冒者。)

　　8.你是否有幸福焦慮?

　　9.當(dāng)你被稱贊時，會覺得尷尬還是輕松?

　　這些從書中總結(jié)出來的問題都頗有代表性，根據(jù)你的答案，對自己的整體自尊水平是高還是低，你應(yīng)該有大致的結(jié)論了吧?

　　二、全面了解自尊是怎么回事

　　1.自尊從哪里來?

　　自尊的起源與自我意識的起源有關(guān)，一般兒童在8歲左右開始具有一種整體的自我意識。來自父母的愛、肯定和鼓勵，來自同輩的認(rèn)可與歡迎，來自社會的認(rèn)同與稱贊(包括但不限于老師、親戚等)以及來自親密朋友的評價都是構(gòu)成一個人自尊的力量源泉。

　　2.影響孩子自尊的其他因素

　?、?習(xí)得父母的自尊類型，父母是什么類型的自尊，孩子很容易有樣學(xué)樣。

　　② 別人的評判眼光(父母、老師、同輩等)，別人如何評價他，會影響他對自己的看法

　?、?出生次序，一般長子的自尊水平較高，幼子的自尊水平較穩(wěn)定。

　?、?學(xué)校的教育環(huán)境，競爭性的學(xué)校體制會提升高自尊孩子的自尊，而破壞非高自尊孩子的自尊。

　?、?父母是否平衡好孩子的“安全感”與“規(guī)則”，是否給予適度的愛(無條件的支持)和教育(有條件的支持與要求)。

　　3.給父母們的建議

　　兒童與青少年自尊形成的五個方面:外貌、運(yùn)動能力、在同輩中的受歡迎程度、行為是否符合規(guī)范(禮貌、自律等)、學(xué)習(xí)成績。

　　當(dāng)孩子評判自己并表現(xiàn)出懷疑和抱怨時，一定要認(rèn)真對待，這樣他們長大成人后才會習(xí)慣于尋求這種社會支持:與身邊親近的人探討自己的困難，獲得有用的信息或積極的情緒反饋。

　　4.成年后，影響自尊的因素還有哪些?

　　伴侶關(guān)系

　　伴侶關(guān)系和諧，被崇拜、被理解，成年人的自尊會得到提升;反之，失戀或覺得自己沒有吸引力則自尊水平下降。

　　孩子

　　孩子是否出色，會影響父母的自尊水平。

　　朋友

　　朋友之間的相似、互相理解可提升自尊水平，自吹自擂(高自尊者)或整天怨聲載道(低自尊者)則會讓朋友遠(yuǎn)離你。

　　工作

　　工作是影響成年人自尊水平的重要因素。但如果它在整體自尊中占比過重，則令人過于依賴工作。工作成就會提升自尊，工作中的人際往來，也會影響自尊，失業(yè)則令未來變得不確定，自尊會受到較大打擊。

　　外貌

　　外貌或自我形象對自尊的影響也是巨大的，例如自戀的那喀索斯和自卑的弗蘭肯斯坦，就是很典型的例子。

　　權(quán)勢

　　大權(quán)在握的人有這樣四個特征:他們相信自己的命運(yùn)、高瞻遠(yuǎn)矚、他們接受失敗并且永遠(yuǎn)愿意付諸行動，這都指向高自尊的傾向。所以，手握權(quán)力也易使人的自尊水平向高處靠攏，得到鞏固與提升。

　　三、如何培養(yǎng)孩子的自尊

　　認(rèn)真傾聽孩子的話語，給予孩子無條件的愛和有條件的教育方法。

　　愛是無條件的，給予孩子安全感和歸屬感，不管你做的怎么樣成功或者失敗，我都愛你只因為你是我的孩子。教育確實有條件的，幫助孩子提升能力，找到價值感，進(jìn)而更自信。舉例:只有你做對了題目才有可能得到100分，只有你努力嘗試，你才有可能進(jìn)步。而這些體驗和價值感單純的愛你是無法給予到你的，所以我愿意放手讓你一次次試錯，一次次提升能力， 進(jìn)而獲得自己的對事情的掌控，對自己能力的認(rèn)可，甚至你對自己的熱愛。

　　親愛的孩子，我會給予你無條件的愛，讓你知道你值得被愛。我會給予你有條件的教育，用一定的方法，讓你提升能力，獲得價值感， 更自信，更自愛。

　　恰如其分的自尊讀后感1000字

　　自尊=“自愛”+“自我觀”+“自信”

　　自愛：無論遇到什么困難都尊重自己，聽從自己內(nèi)心的需要和欲望。

　　自我觀：我們看待自己的目光，對自己優(yōu)缺點的評估，無論是否有根有據(jù)。

　　自信：有能力在重要的場合采取恰當(dāng)?shù)男袆印?/p>

　　選擇：我們?nèi)松信龅降拇蟛糠诌x擇都是有利有弊，每種選擇的結(jié)果都并非“預(yù)先決定”，相反，往往是我們在選擇之后如何投入其中反過來使得這個選擇成為對的或者是錯的。選擇任何事情都不是預(yù)先決定的。我們的未來取決于我們自己。

　　年輕的時候在面臨選擇時常常謹(jǐn)小慎微，害怕選擇了A就一定會陷入萬劫不復(fù)，但其實人生大部分的選擇可能真的并沒有完全的對與錯，更多的是你在選擇后如何去做。有人常說選擇比努力更重要，但是其實不努力，往往你會沒有選擇。

　　個人稍晚一點在成熟年齡獲得較高的自尊可能是有益的，可以避免過早做出風(fēng)險較大的選擇。

　　在年少的時候，我們身邊或多或少會有這樣一群人，他們把無知當(dāng)作勇敢，過早的消耗掉了青春的價值，在往后的歲月里用無盡的哀嘆填補(bǔ)當(dāng)年的悔恨，茨威格曾說“那時的她還太年輕，不知道命運(yùn)所贈送的禮物，早已在暗中標(biāo)好了價格”，人吶，一定要在該做什么事情的時候做什么事，不早不晚，清風(fēng)自徐來。

　　在行動的實踐上，自尊較低的人會為自己的選擇造成的后果擔(dān)心，而自尊較高者則會以高效的行動以保證自己的選擇成功。自尊高的人想要成功，而自尊低的人害怕失敗。當(dāng)我們在進(jìn)行自我自尊評判的時候，以“我如此行事實因為我過去的經(jīng)歷使我的自尊水平提升了”代替“我這么做事是因為我是一個高自尊的人”

　　高自尊和低自尊各有優(yōu)缺，社會階層才是決定因素：也許最重要的是擁有與你身邊的人價值觀相符的自尊水平。

　　父母對孩子自尊的影響：兒童與青少年自尊形成過程中給父母的建議：當(dāng)孩子評判自己并表現(xiàn)出懷疑和抱怨時，一定要認(rèn)真對待。這種努力是值得的。

　　首先，就這些問題主動與他溝通，表現(xiàn)出興趣，傾聽他的疑慮。長大成人之后，他會習(xí)慣于這種“社會支持”，其次，通過你的建議與經(jīng)驗分享，你可以幫助他相對地看待自己的憂慮。如果童年時期沒有跟孩子進(jìn)行這樣的溝通，就別再指望青春期能與他溝通，孩子面臨的問題和困難比小時候嚴(yán)重的多，而他向你傾訴、吐露心事的能力已經(jīng)大大退化。同時不要急于插手干涉他的每一個問題，他需要獨(dú)自面對一些困難，只需留意他所面臨的困難并未超出他的能力范圍，僅在孩子應(yīng)付不了或者極為焦慮的時候出手。

　　父母的角色關(guān)鍵在于通過對整體教育質(zhì)量的提升來提高孩子的自尊，需要平衡好“安全感”(讓孩子知道父母愛他，無條件支持他)與“規(guī)則”(提醒孩子遵守規(guī)則)，向他們明確表示你的支持，不僅是間接也需要經(jīng)常向他們表達(dá)你的愛，情感和教育并不能等同，不能采取情感要挾的方式，當(dāng)孩子有不適當(dāng)?shù)男袨?，不要以不愛他來威脅他改正。與其說“你讓我很難過”或者“你讓我失望”，在大部分情況下不如說“我對你的行為感到不滿”。同時也不要以愛的名義否認(rèn)孩子身上的問題：“你有這個問題不要緊，因為我們愛你”。

　　身邊常常有朋友說起他們的父母，而那些我所能接觸到社會地位較高的家庭，無一例外的都給予了孩子莫大的支持，幸?？偸窍嗤?，而不幸的各有各的不幸。這么多年的成長，我的父母教育了我社會的“規(guī)則”，對“安全感”卻并未給予足夠的重視，這不經(jīng)讓我想起臺灣作家三毛，看似三毛放浪不羈愛自由，但三毛之所以成為三毛，不是她有多么的具有冒險精神，而是更多的人從她的文字里讀到了愛，而這愛是由父母對她的包容所灌溉，雖不能理解，但永遠(yuǎn)支持。

　　成人所面對自尊問題：感情上的問題很多都像是一個慘烈的戰(zhàn)場，而非牧歌式的花園。要吸引別人，就得冒風(fēng)險，因為我們拱手獻(xiàn)給別人拒絕自己的機(jī)會，而沒有一個人能在遭到拒絕的時候做到毫不在乎。

　　別人喜歡我們，往往是因為我們滿足了他們的自尊心。

　　自尊=成功/自我要求

　　我們獲得的成功越多，自尊水平也就越高，前提是我們對自己的要求不能太高，這個自尊的算式主要意義是在于提醒人們學(xué)會調(diào)整自己的期望值。我們得在好高騖遠(yuǎn)和懶散懈怠之間找到平衡點，前者使我們永遠(yuǎn)無法對自己取得的成果滿意，后者令我們一達(dá)到目標(biāo)就很快固步自封。

　　不存在失敗上癮：沒有人喜歡失敗，不可能習(xí)慣失敗。