為何家會傷人讀后感

　　很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。下面是小編為大家整理的為何家會傷人讀后感，歡迎參考!

　　為何家會傷人讀后感1

　　上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設、子女教育等方面，有很多指導意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。

　　書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系。“只論親密度，親子關(guān)系一點不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。”戀愛是親子關(guān)系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福;如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。”，當然，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關(guān)鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母?；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲災梗粋€很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)。”再親密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當作愛的工具。“一個健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學會認同獨立，學會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。

　　書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系;二、嚴重的戀子情結(jié)。如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(PS:由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)

　　書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足?？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是,他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律。“我愛你，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。(PS：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān))“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)

　　家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學用真愛幫助子女成長。

　　為何家會傷人讀后感2

　　這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。

　　嬰兒:

　　面對自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

　　成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

　　哭喊是嬰兒試探的信號:

　　嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

　　因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

　　這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。

　　其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

　　夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。

　　愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:

　　看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內(nèi)心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關(guān)的空間。

　　假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結(jié)合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養(yǎng)，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。

　　真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉(zhuǎn)下去，我必須花時間思考自己內(nèi)心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內(nèi)的能量，激發(fā)自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。

　　了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內(nèi)心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。

　　為何家會傷人讀后感3

　　最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者 ，教育行走理念的學者張文質(zhì)，認為認識自我得從童年開始。

　　“童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)!土地的營養(yǎng)不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)。”

　　這是教育學者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎(chǔ)。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。

　　婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復我童年的災難!”而王江正是這樣一個人?？梢娡陮σ粋€人的影響是多么重要。

　　每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。

　　回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義。“其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的!——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們!但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。”

　　我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——“是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。”所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。

　　正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂才怪呢?而這種分裂又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復制。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。

　　愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。

　　為何家會傷人讀后感4

　　訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現(xiàn)在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響

　　武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業(yè)術(shù)語，或者是晦澀難懂的認知

　　喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師，而是因為，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢

　　很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。

　　這本書主要剖析傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系和子女關(guān)系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰(zhàn)中左右為難的三夾板丈夫、完成學業(yè)后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態(tài)度以及不會處理親密關(guān)系的無知。

　　整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了這個孩子的人格，“內(nèi)在的父母”“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩關(guān)系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。

　　書中的有很多觀點讓我感觸良多：

　　感受比事實更重要。沒必要執(zhí)著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同，關(guān)注他人的感受更能理解他人。

　　夫妻關(guān)系是家庭核心。

　　順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認可。

　　父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發(fā)展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。

　　分離是親子關(guān)系的最終發(fā)展方向，拒絕分離就是拒絕成長。

　　母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關(guān)注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。

　　溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠。

　　孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。

　　與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。

　　當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認真的溝通。

　　愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。

　　真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實的對方。

　　為何家會傷人讀后感5

　　輸出：

　　1. 如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關(guān)系;嚴重的戀子情結(jié)。

　　2. 媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且?guī)е蛹{與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝于對嬰兒打開。

　　3. 每個孩子都有一個精神胚胎

　　意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。依照這一觀點，嬰兒不是白紙，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹。家長最多只是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內(nèi)心總是渴望成為他自己的樣子。

　　4. 男孩歸爸爸，女孩歸媽媽

　　德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關(guān)系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。

　　今天看到這部分內(nèi)容對我的觸動比較大，雖然我們疼愛孩子，但絕對不能把親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，這對于孩子的健康成長也是不利的。二是覺得最近自從有了老二跟大兒的互動少了太多，所以去幼兒園接他的時候給了他一個大大的擁抱，告訴他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，給每個孩子的陪伴，一定要是高質(zhì)量的陪伴。