原生家庭讀后感

　　在沒有看《原生家庭》這本書之前，一直以來我也認(rèn)為自己是受害者，性格懦弱是因為父母從來不關(guān)心我的感受，沒有考上重點(diǎn)大學(xué)是父母教育的缺失，把所有的問題都?xì)w結(jié)于童年的不幸。下面是小編精心為你整理原生家庭讀后感，希望你喜歡。

　　原生家庭讀后感1

　　最近讀了美國蘇珊?福沃德和克雷格?巴克的作品《原生家庭》一書，該書通過大量真實案例分析了各類“有毒父母”的所作所為，以及他們對子女造成的傷害。同時，本書不僅給予受傷子女掙脫的勇氣和力量，還傳授了具體方法，幫助他們擺脫原生家庭的負(fù)面影響。作為一個兩歲寶寶的母親，在讀本書的過程中，我深深地思考了另一個問題：父母總是會無意間給孩子的心靈造成一些傷害，那我們怎么來克服這些行為來做一個有愛的父母呢?

　　眾所周知，原生家庭對一個人的影響之深厚。而一些父母對子女的傷害實可稱之為“有毒”。但為顧及家長讀者的感受，以下都將“有毒父母”稱之為“問題父母”。那么，什么樣的父母是“問題父母”呢?作者認(rèn)為：當(dāng)父母的負(fù)面行為模式持續(xù)存在，始終支配著孩子的生活，就是問題父母。但這里的“持續(xù)性”和“反復(fù)性”也有例外，比如性虐待和身體虐待的傷害巨大，往往一次就可以給孩子造成重大傷害。

　　作者將“問題父母”分為以下幾種類型：

　　1.天下無不是的父母

　　這類父母打著為子女好的名義，認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是正確的。子女在其影響下，構(gòu)筑了一個完美父母的假象。他們否認(rèn)父母對自己行過虐待，否認(rèn)父母的行為給自己帶來的傷害。并且，他們會自欺欺人地將不可接受的事合理化。

　　2.不稱職的父母

　　這類父母對子女造成的負(fù)面影響，不易察覺且難以界定。他們的傷害方式不是打罵，而是疏忽。他們的子女就像沒有父母似的，不被關(guān)愛，被剝奪了童年，甚至要承擔(dān)父母角色該承擔(dān)的責(zé)任。

　　3.操控型父母

　　這類父母喜歡維持子女的無力感，希望子女離不開他們。他們的操控分兩種。一種是直接控制，即公開的、具體的，甚至赤裸裸的控制，經(jīng)常包括威脅、恐嚇和羞辱。比如，他們會說“按我說的做，否則我不再理你”“你必須……否則我就不愛你了”;另一種是巧妙控制，常見的是“幫手型”父母，他們會經(jīng)常制造一些狀況讓子女“需要”他們的幫助，他們對子女的操控常常表現(xiàn)為誠意十足但根本不必要的幫助。而操控型父母導(dǎo)致的結(jié)果，是子女常出現(xiàn)兩種情況：投降和叛逆。前者，是子女屈服于父母的操控。后者，子女則與父母對抗，造成“適得其反的叛逆”。這種叛逆只是為了證明自己與父母分割開了，是為了反抗而反抗，卻忽略了自己真正的需求。

　　4.酗酒型父母

　　作者說，酗酒就像客廳里的大恐龍，生活其中的人，無法驅(qū)逐，只能裝作視而不見。“不認(rèn)賬”對酗酒家庭中的每一位成員來說，都是家常便飯。受酗酒父母的影響，其子女至少有四分之一也會成為酗酒者。另一種情況是其子女的配偶也常常是酗酒者。其原因，一方面是人都有重復(fù)熟悉情感模式的需求，無論這些情感痛苦與否;另一方面，人們重現(xiàn)過去的沖突，是希望這一次能讓事情進(jìn)展順利。此外，酗酒父母的子女易對親密關(guān)系心懷畏懼，這是因為他們最初且最重要的關(guān)系教會他們：他們愛的人也會傷害他們，而且非常難以捉摸。

　　5.身體虐待型父母

　　這類父母有幾個共同特征。一是他們極度缺乏對沖動的控制力;二是他們對給孩子造成的傷害，幾乎毫無意識;三是體罰孩子已成為他們的慣性做法;四是這些父母往往生長于充滿暴力的家庭，而暴力是他們學(xué)會的解決問題和發(fā)泄情緒的唯一手段。

　　6.言語虐待型父母

　　和操控型父母一樣，這類父母也有兩種行事風(fēng)格。一是直接公開地貶損孩子，比如，罵孩子愚蠢、沒用。二是間接地羞辱、攻擊孩子，比如，取笑挖苦孩子、給孩子取侮辱性的綽號。

　　7.性虐待型父母

　　很多人認(rèn)為這類現(xiàn)象不多，但實際上比例并不低。據(jù)相關(guān)研究及數(shù)據(jù)表明，每10個孩子中，至少有1個在18歲前曾遭到家庭成員的騷擾。而這類傷害會造成3D遺毒，即骯臟(Dirty)、傷害(Damaged)、異類(Different)。受害者的生活因這3D而嚴(yán)重扭曲。他們覺得自己骯臟，認(rèn)為自己是異類。他們受到的心理傷害就像心理癌癥，令其痛苦的同時，也讓其生活嚴(yán)重受損。

　　8.有問題的家庭體系

　　這一體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，惡劣影響會代代相傳。它不是獨(dú)個父母發(fā)明的，而是從先輩那里繼承的一整套感受、規(guī)則、交流和觀念。它們是逐漸累積而成的。這種體系的家庭成員間的界限模糊。它要求每個人的思想、行為必須保持一致;認(rèn)為不同即不好，不允許任何自主和獨(dú)立。為了避免家庭中各種力量的均衡被打破，所有人都須遵守家庭規(guī)矩。當(dāng)家庭現(xiàn)有的秩序被打破時，問題父母將通過否認(rèn)問題的存在、推諉指責(zé)、強(qiáng)行阻撓等方式來應(yīng)對失衡的危機(jī)。

　　瑞士心理學(xué)家榮格有一個術(shù)語叫做“陰影”：不能在陽光下呈現(xiàn)的心理，最后就會躲在陰影里，但它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性的方式呈現(xiàn)。那我們需要怎么做才能使我們的孩子生活得更加陽光，更具有自控力和幸福感呢?那就需要我們成為有愛的父母。要做一個有愛的父母，我認(rèn)為至少應(yīng)該做到以下幾點(diǎn)：

　　1.父母要先讓自己內(nèi)心能量充足，父母在孩子心里種下精神和情感的種子，它們會隨著孩子一起成長，如果父母要種下愛、尊重和獨(dú)立的種子，那父母首先得具備這些特性。所以我們說，父母也需要不斷的修煉。讓自己內(nèi)心充滿愛，充滿尊重和獨(dú)立性。

　　2.回歸平等，不要總覺著自己是父母，高高在上，排除“天下無不是的父母”這樣的想法。不要總想著給孩子制定規(guī)則，進(jìn)行審判。尊重孩子，平等地與他們交談，和他們建立平等的關(guān)系。

　　3.做一個稱職的父母，讓孩子做個孩子。作為一個稱職的父母，必須要滿足孩子物質(zhì)上的需求，保護(hù)孩子，使其免受身體上的傷害;必須滿足孩子對愛、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求，保護(hù)孩子，使其免受感情上的傷害;必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導(dǎo)。

　　4.自信的父母無需去控制孩子，如果您會為了孩子該穿什么什么衣服而和孩子爭論，您會因為孩子不回家過節(jié)而惱怒，您會總拿別人來對比自己的孩子，那您可能就是操控型的父母。在子女能夠把握自己的生活時，所有的父母都應(yīng)該停止對他們的控制。在正常的家庭里，這種控制權(quán)的交接往往在子女的青少年時期便應(yīng)該開始了。

　　5.為了孩子的健康發(fā)展，不要酗酒，吸毒，更不要對孩子進(jìn)行任何身體上和語言上的虐待。研究表明，就算是懲戒孩子某種具體的不良行為，體罰也算不上是行之有效的手段，它的威懾只是暫時的，但它引起的孩子的憤怒情緒、復(fù)仇心理以及自我仇視卻異常強(qiáng)烈，很明顯，身體虐待所造成的心理、情感和身體傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了其短暫的約束效果。如果說身體虐待是用小鞭子抽打，那言語虐待無疑就是插在心口的一把刀。在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。父母對孩子的評價可以轉(zhuǎn)化為他們的自我評價。所以，不要貶損孩子，甚至對他們說出一些侮辱性語言!

　　6.對孩子進(jìn)行性教育一直是家庭教育里的難點(diǎn)，但是父母們其實不知，真正的性教育都是自然而然發(fā)生在生活里的，異性父母在家庭里的著裝，言語方式都是性教育很好的媒介，我們做父母的可以以身示范教給孩子什么才是一個男孩子或者女孩子該有的樣子，有時候身教大于言傳，便是這個道理。

　　總而言之，父母只有成為更優(yōu)秀的父母，才能引導(dǎo)孩子成為更優(yōu)秀的孩子。希望每一對父母都能堅守一個原則：孩子是因你而來，卻不是為你而活。關(guān)注呵護(hù)孩子的獨(dú)立性，讓我們的孩子活成他本該成為的樣子。(王菁)

　　原生家庭讀后感2

　　說到原生家庭問題，主流觀點(diǎn)還是過去的事了，父母也不容易，要改變自己blablabla那些東西。

　　我總算想明白為什么還是要直面原生家庭的苦難了。

　　假如你被錯判成了搶劫犯，被當(dāng)做搶劫犯對待了很多年，雖然刑期不算長終于出獄了，但是周遭人總是戴著有色眼鏡看你的。拒絕、躲避、非議……因為污點(diǎn)找不到好的工作，談不了正常的戀愛，朋友也是沒有的。

　　有一天你終于拿到了能證明自己沒有搶劫過的證據(jù)，卻總有人勸你事情已經(jīng)過去了，當(dāng)年的警察/法官也不容易，你可以調(diào)整自己的心態(tài)昂首挺胸做人blablabla……總之不要想著翻案。

　　問題是這樣的話人們的有色眼鏡是摘不掉的，拒絕、躲避、非議依然伴隨著你吶……

　　這就是原生家庭帶來的傷害。如果不去直面，不攤開來真正“解決”掉，那些曾經(jīng)傷害你的家人，即是錯判的法官，又是指指點(diǎn)點(diǎn)的所有人，會繼續(xù)像對待搶劫犯一樣對待你，并不會改變呢。

　　調(diào)整心態(tài)，去過好一個“搶劫犯”的生活嗎?

　　傷害是一直一直持續(xù)下去的……

　　我們愛自己，也愛我們的家人。愛一個人不是說替他為他的言行承擔(dān)責(zé)任，更不能讓他受無妄之災(zāi)。

　　這本書對我個人影響蠻好的，雖然說最近幾年已經(jīng)自我修復(fù)得好多了，它依然是一股暖流。

　　我們要弄清楚父母的責(zé)任是什么，父母不該讓孩子承擔(dān)的事情有哪些，不要背著黑鍋去“原諒”，自己坑自己還覺得多么崇高善良……

　　原生家庭讀后感3

　　初二第一次月考，我第一次英語不及格。

　　我縮手縮腳的在刀尖上渡過了一整個星期，等待我的父母發(fā)現(xiàn)試卷，并為即將到來的災(zāi)難做好準(zhǔn)備。

　　結(jié)果等來的是父母的一場大吵。

　　父親把小店的玻璃砸了，埋怨母親老是縱容我，母親在一旁哭，埋怨父親老是不著家。

　　我留級了，直到后來我考上某理工專業(yè)，雖然我很厭惡我學(xué)的本科專業(yè)

　　父親是一個基層公務(wù)員，事多錢少壓力大，母親從單位下崗后開了一個小店補(bǔ)貼家用

　　留級帶給我的除了愧疚和羞恥，還讓我的父母失望，并且我的大家庭和所有“姨夫”和“阿姨”都是用一副我可以浪子回頭的感覺來“鼓勵”我

　　我記得很清楚的感覺，這就是我要說的：

　　在擺脫這些羞恥之前，你必須決定你所生活的價值體系。

　　據(jù)我的父母說，他們的價值體系認(rèn)為讀一所好學(xué)校至關(guān)重要。

　　讀一所好學(xué)校意味著要獲得一份好的，穩(wěn)定的，前途光明的、高薪的工作，而獲得這份工作將被視為“成功”。

　　嗯，這對我來說還不夠。

　　我不滿足于只做一份“好”的工作，我的生活經(jīng)歷注定我不愿意成為統(tǒng)計數(shù)據(jù)的一部分

　　我發(fā)現(xiàn)超過90%的人在職業(yè)生涯中感到沮喪，失望、不滿意和不滿意， 因此，當(dāng)發(fā)現(xiàn)我的專業(yè)只會讓我的生活更糟時，我為此進(jìn)行了優(yōu)化， 所以我逃避了。

　　當(dāng)然，我的父母很失望。我知道在某種程度上我又跪了，

　　但對我來說，能夠在每一天醒來時對我所關(guān)心的工作感到興奮，而不是吮吸領(lǐng)導(dǎo)并做其他人都希望我做的事情。

　　我擺脫內(nèi)疚和羞恥的方式只是，從本質(zhì)上講，擁有不同的價值體系會引導(dǎo)你走上不同的道路。

　　我有意識地意識到我反對我父母所代表的一切。在他們眼里，我正從安逸上走開，走向“一種病態(tài)、貧窮”。但我對成功的定義是不同的，所以它自然導(dǎo)致我在不同的旅程。能夠看到不同的東西(而不是看到它是黑白的，對與錯的相反)幫助我走出去而不覺得我在羞辱或無視我的目光。

　　我喜歡自己的所作所為，開始了自我發(fā)現(xiàn)和學(xué)習(xí)的史詩般的旅程。

　　對我來說，這種權(quán)衡是值得的，我并不后悔。但也許不適合你，

　　無所謂。

　　我選擇了我想要的價值體系。

　　我認(rèn)為，即使在傳統(tǒng)文化之外，這一原則也是正確的。

　　根據(jù)流行文化，媒體描繪的內(nèi)容，以及年輕成年男性的絕大多數(shù)想法，我應(yīng)該賺很多錢，開個好車，鍛煉身體，能夠解決我的酒癮，并且熱愛女朋友。根據(jù)這個價值體系，這些微妙的地位標(biāo)記，決定了我在社會中的“等級”以及我能夠獲得多少尊重和欽佩。

　　嗯，這不適合我。

　　我不是因為有多少人尊重和欽佩我而改善自己的生活 ; 我不是想成為校園里的“龍哥、鳳姐”; 我沒有把自己的自我價值放在未說出的人氣競賽的結(jié)果中。因此，我不會花費(fèi)我的精力和努力積累標(biāo)簽，以試圖通過周圍的人的艷羨來滿足我的虛榮。

　　我的價值體系說：

　　金錢是一種貨幣，而不是一種體現(xiàn)我的價值的標(biāo)簽汽車是交通工具，我不需要炫耀它我為健康和健身而努力，而不是為了秀我喝酒是為了放松，享受一些樂趣，不需要被灌酒，勸酒后，花一整天的時間來恢復(fù)我可憐的胃和后悔我的決定朋友是我想分享我的生活和經(jīng)歷的人，而“in”并不是最重要的因素

　　不同的價值體系導(dǎo)致不同的結(jié)果。

　　您必須選擇您所擁有的價值體系。

　　如果你沒有形成自己的價值體系，你會繼續(xù)采用其他人的，不斷覺得你沒有“主觀意識”，你會因為“不夠好”而感到內(nèi)疚或羞恥“在他們眼里。

　　這些都是可怕的激勵因素，會吞噬你的精神能量和注意力，從而扼殺你對生活的熱情。

　　但是......現(xiàn)在輪到你了。

　　你將體驗到什么樣的價值體系?

　　原生家庭讀后感4

　　收獲:

　　1.用觀察者的視角來看自己的生活

　　2.想到能媽分享過的:

　　孩子不是你的勛章，也不是你的寵物。以前，我一直以為孩子是上天給我的禮物，后來我才知道，孩子不過是上天給我的一份考卷 -- 為了讓我變得更好。

　　3.理解父母的不容易，用非辯護(hù)性回憶抵消而非轉(zhuǎn)移

　　4.讓孩子有個美好的童年

　　5.如果我現(xiàn)在能穿越回到童年時期，我會抱抱孤單的自己，會給童年的自己足夠的食物填飽肚子，會在父母吵架時帶你離開，會在母親說:你要好好讀書，為我爭一口氣~~坦然的說:娘，我讀書是為了讓自己有更多選擇的機(jī)會，感謝您的養(yǎng)育和支持我讀書。

　　6.覺察到原來我一直強(qiáng)迫大寶認(rèn)真讀書是因為我沒有和童年自己受到母親的壓力和解。

　　7.覺察到當(dāng)我看到大寶犯錯時，總是特別的激動，也是因為從小是在指責(zé)中，我一直生活在過去，要長大成一個獨(dú)立的大人。

　　原生家庭讀后感5

　　輪廓:這本書主要從家庭動力學(xué)的角度，從以下幾個方面來探究人的早年經(jīng)歷是如何影響個體一生的發(fā)展的:

　?、賯€體的出生方式、喂養(yǎng)方式及撫養(yǎng)人。

　　②個體的性別、排行、原生家庭成員狀況。

　?、圩晕腋拍?、依戀模式與父母的養(yǎng)育方式。

　?、茉彝コ蓡T的非正常死亡、父母的關(guān)系與婚姻狀況。

　?、菁彝ッ孛?、家庭文化與信念。

　　通過對原生家庭內(nèi)部的心理動力研究和探索，幫助我們找到影響我們?nèi)松砷L的因素，最大可能地避免人生的不幸，從而突破人生中的一些限制，讓我們的生命潛能最大化，并以此獲得更多的成功、快樂與幸福。除了這些，此次研究還對育兒、教育、心理咨詢、婚戀等領(lǐng)域的工作也可以起到一些積極的作用啊。

　　問自己一個問題:假如我們知道什么是人生中無法改變的，那么，我們就會比較容易停下來想要去改變的行動，去接受命運(yùn)的安排。但問題是，我們常常不知道。有時候，我們好像是知道一點(diǎn)，卻不愿意相信和接受。比如，我們知道“江山易改，稟性難移”，卻指望“放下屠刀，立地成佛”的事情發(fā)生。 想想多么的不可思議啊。

　　作者說:他發(fā)現(xiàn)的一些個人的早年經(jīng)歷和生長的環(huán)境對其后來成長的重要性，并沿著這個方向堅持不懈地觀察、探索和研究，逐漸積累的了一些經(jīng)驗和發(fā)現(xiàn)。這些發(fā)現(xiàn)被沈家宏醫(yī)生命名為“家庭動力學(xué)”。其中核心的思想就是，“一個人你的早年經(jīng)歷會影響或決定一個人的人生狀態(tài)。”

　　我們是不是會常常問自己，到底是什么影響了我們從小到大的，從生到死，人生很多階段的成長?又是什么決定了我們一生的成長軌跡、狀態(tài)、苦樂和失敗呢?那么這些問題我們自己答案是什么呢，估計每個人的都會不一樣，因為每個人都是一個獨(dú)立的個體，而且每個人的生活方式，成長環(huán)境都不一樣。

　　文中開篇就提到了心理學(xué)方面的各個流派對于家庭如果影響人的一生，比如:童年經(jīng)歷影響人的一生(精神分析理論);三歲看大，七歲看老(溝通分析理論);母嬰關(guān)系對成年后的影響(依戀理論);有其父必有其子(代際傳遞理論);從成年回溯到童年(認(rèn)知行為療法);家庭系統(tǒng)的良知(家庭系統(tǒng)排列理論)等等很多方面，如果對心理學(xué)有關(guān)注的小伙伴，或多或少應(yīng)該都會聽到個別以上的句子吧，這幾年心理學(xué)還是挺熱的。從各個角度來說，我們其實了解一些心理學(xué)對自我成長，了解自己，和和他人相處的時候，都會有幫助的，學(xué)過的人知道哈，暫時沒有接觸的小伙伴也可以試試看，也許某天看著一本書的時候，看到某些點(diǎn)的時候，或者上課的老師提到的某些生活中的現(xiàn)象的時候，你會突然醒悟過來，原來是這個是這么回事，原來是這樣，終于放過自己的了，就比如我自己的一個問題，就是，身邊百分九十九的朋友都是同姓，為什么我喜歡的異性的都是比我大，之前我一直不知道，以為自己的是怎么回事，后來慢慢了解，看書，學(xué)習(xí)，才逐漸發(fā)現(xiàn)，原來是怎么回事，書中都有差不多提到這些點(diǎn)，其實和我小時候成長的過程有很大的關(guān)系。

　　接下來，繼續(xù)探索我們賴以生存的家庭，從各個維度和角度解說，家庭，家庭結(jié)構(gòu)與關(guān)系和家庭當(dāng)中的成員，還有家庭的生命周期，家庭的社會系統(tǒng)，家庭的傳承與延續(xù)等等這些問題，當(dāng)我看完這一章的時候，更加理解和了解了我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚和為什么有人不愿意結(jié)婚，或者是為什么有人結(jié)婚不要寶寶，或者是為什么晚婚，還有就是為什么自己的潛意識在作怪，做出一些很不和常理的事情。還有從另外一個角度，看到了為啥會有戀父情結(jié)，戀母情結(jié)。知道了什么叫三角化，為啥一個家庭當(dāng)中會有三角化，三角化對誰影響比較大?最好不要有這個狀況出現(xiàn)，為什么呢?每次帶著問題出發(fā)， 我都發(fā)現(xiàn)，作者真的是很用心的一步一個腳印帶我更加認(rèn)識了自己的在家庭里面的角色和自己對自己的認(rèn)識等等。

　　接下來這個就感觸就更加深深了，講到了 原生家庭對個人成長的影響，繁衍的動力和對父母的接納，還有就是家族里是否有重男輕女的現(xiàn)象，那么如果你是女孩，重男輕女，對你有什么樣的影響呢?我們無法改變我們的出身和身份，比如，有的父母就是想要男孩，但是偏偏第一胎是生了個女孩，你說能怎么辦呢?這個女孩會被家庭接納嗎，因為她不是父母期待中的性別啊，但是我們無法選擇父母，父母也無法選擇我們啊，特別是我們的性別。那么不被接納的后果又是什么呢，有時候想想，自己也是一個女孩，想的是，我是不是也在重男輕女的家庭里長大，我好像沒有太大感受，但是我姐姐說，媽媽就是重男輕女啊，還是特別嚴(yán)重的那種，所以她們兩的關(guān)系我覺得是很怪異的，難道是我爸媽把我當(dāng)男孩養(yǎng)了?還有一個就是，信任、安全感和自我價值感，這為啥有的人有，為啥有的人沒有，書中也講到了，我覺得我是中中的情況，也許得探索一下了。

　　然后，排行，同胞序位對你的影響。這一行我拆開了我自己的排行，和父母的排行，就發(fā)現(xiàn)我們幾個都是中間的排行，可以獲取相對自由，換句話說就是，父母不會怎么管你的那種，在家里是沒有什么存在感的，(又因為得不到她們的重視，我可以完完全全做自己，這種自得其樂也不錯啦)因為中間嘛，么有像老大那種特有的照顧，也沒用最小的那種寵愛和自由，文中講到了居中小孩的特點(diǎn)，我覺得說的好對啊，對號入座了。其他排序的，因為沒有感受嘛，所以我就從我的角度看我哥哥和妹妹，之前都不了解我哥，看完這個覺得，好像真是這樣耶。

　　后面還有幾章，還沒有看完， 看完寫個感想②了(這本書邊看邊覺得與它相見恨晚啊)