2020最新經(jīng)典雷人語錄精選70句

　　沒了寂寞，誰陪我。--雷人語錄 下面就是小編給大家?guī)淼睦兹苏Z錄，希望能幫助到大家!

　　雷人語錄1

　　1、一女去整容，沒告訴老公，想給他個(gè)驚喜?；氐郊?，老公開門一看楞住了“怎么?不認(rèn)識(shí)了?”老公立馬拉著她“快進(jìn)來我老婆不在家?！?/p>

　　2、晚上去吃飯，宿舍一哥們對(duì)服務(wù)員的小妹說到：美女，來份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點(diǎn)。那小妹都愣住了說道：大哥，我都干了三年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過!!餐館里吃飯的人直接噴飯??

　　3、老師:“小明，你舉個(gè)例子來說說什么叫勇氣?”小明:“勇氣就是肚子疼要上廁所拉稀的時(shí)候還試探性的放個(gè)屁!”老師:滾出去!

　　4、今天去麥當(dāng)勞，看兩個(gè)小盆友在吵架，眼看一人吵不過時(shí)，他特么居然指了指我，說到:“你長(zhǎng)大就是這樣子的!”原本吵的不怎么樣的倆人，立刻打了起來。

　　5、我同學(xué)有一妹，今年才6歲，剛剛讀小學(xué)，有一次考試，她卻才考了50，她媽的打她，她就趴著窗邊淡淡的說了一句“再打我死給你看。?！边@TM才叫霸氣。

　　6、住的合租房三室一廳的，今天對(duì)門一女的敲門問有沒有見她晾在客廳的保暖內(nèi)衣，我說沒見。她又去敲隔壁的門問有沒見，住的也是男孩還在睡覺，可能是被吵醒急了，門也沒開只聽里面?zhèn)鱽恚骸拔乙荒泻⑼的惚Ｅ瘍?nèi)衣干啥又不能穿，洗過的想擼一炮也聞不到味?！碑?dāng)時(shí)哥們我就給跪了。

　　7、鄰居家的小孩突然哭的很大聲，過去一看他爸正在揍他，問其原因?原來這小子把試卷分?jǐn)?shù)42分改成了94.2分，我感覺他也是在測(cè)驗(yàn)他老子的智商!

　　8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，還沒來得及道歉，那潑婦大喊起來：你瞎啊!女友呆呆的來了一句：沒有啊，踩得挺準(zhǔn)啊??

　　9、我每天早上堅(jiān)持給女神打電話約她出來，她每次都是措辭嚴(yán)厲的拒絕我，“我還在睡覺!傻逼，滾”。沒想到今天七夕，居然是個(gè)例外，電話接通后，她絲毫沒有罵我，電話傳來了一個(gè)渾厚的男聲：“她還在睡覺!傻逼，滾”。

　　10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那個(gè)棒棒糖的名字，于是就問小伙伴，“那個(gè)棒棒糖是叫喜馬拉雅山還是珠穆朗瑪峰來著?” 小伙伴看了我一眼說 “你是說阿爾卑斯吧?！?/p>

　　11、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看著報(bào)紙頭也不抬：“嗯，可以判死刑了?！蔽摇?。。

　　12、我爸喜歡喝酒這是前提~有次我發(fā)燒在社區(qū)掛水?我爸正好沒事就在那陪著我~掛到快完的時(shí)候我就好想上廁所?快憋不住的感覺好抓狂?就在那問我爸：爸還有多少啊我憋不住了?拔針了好不?誰知我爸抬頭一看瓶子里的水說了句：快了快了差不多還有二兩吧。。二兩。。。

　　13、剛剛坐公交，站臺(tái)離紅綠燈也就二十來米，剛上車就趕上紅燈，這時(shí)一哥們氣喘的從后面跑來要上車司機(jī)死活不讓，這時(shí)只見那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機(jī)開門了。高潮來了。。。上車那哥們掏出了公交卡。公交卡。司機(jī)那眼神。。。

　　14、老爸五十出頭，無奈開始謝頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫(yī)生——此為背景——醫(yī)生說沒治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反復(fù)懇求，醫(yī)生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門，發(fā)生說到：“你看看我!”老爸拉著我默默地走出了診室!

　　15、急診室夜里來了一群打架受傷的。不一會(huì)警察過來問一個(gè):你是哪伙的?那個(gè)小伙立馬哭著喊到:我剛從網(wǎng)吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，然后我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。

　　16、苦逼技術(shù)支持，經(jīng)常出差住賓館，有次背包帶子開了去前臺(tái)問有沒針線，前臺(tái)妹子很驚訝的看了我一眼，說了句令我震驚的話，要針干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你們能體會(huì)當(dāng)時(shí)我有多震驚嗎?

　　17、今天終于把跑車提回來了，準(zhǔn)備帶著老婆孩子出去兜兜風(fēng)任性一下。剛準(zhǔn)備上車，寶貝說：爸爸，我來開吧?好吧，你開，我拿遙控器??

　　18、班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持!” 我打斷他說：“那你同時(shí)追八個(gè)試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來我是一個(gè)專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸??

　　19、燈光昏暗的公園，歹徒正要強(qiáng)暴女孩，被路過的女漢子發(fā)現(xiàn)，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬謝后，問：大姐謝謝你，你怎么這么勇敢?于怒未消的女漢子說：我也是氣得!我在這轉(zhuǎn)了仨圈了，你說我哪點(diǎn)不如你?

　　20、兩宅男聊天，一說：“女朋友最怕什么?”另一個(gè)答：“最怕你突然說要放氣(放棄)。。。 ”

　　21、小強(qiáng)最近剛跟姐姐學(xué)了點(diǎn)英語，一天去看電影時(shí)，在電影售票處，發(fā)現(xiàn)一個(gè)老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。售票小姐說：麻煩你告訴她，現(xiàn)在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。 小強(qiáng)轉(zhuǎn)頭就對(duì)老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don't understand your English. 小強(qiáng)就對(duì)售票小姐說：哦，他說他不懂英文。

　　22、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會(huì)，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”。

　　23、我：爸爸，我到啥時(shí)候就算已經(jīng)長(zhǎng)大啦?爸爸：每次去洗澡，花20塊說明你還是小孩，當(dāng)你要花200塊的時(shí)候就說明你長(zhǎng)大了!

　　24、話說唐僧師徒四人西天取經(jīng)的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起來發(fā)現(xiàn)悟空死了，就問八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：師父，昨晚你睡覺說夢(mèng)話了，念了一夜緊箍咒，怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!

　　25、一女同事穿著性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑著回到：只有今天才穿的漂亮嗎?男同事腦一抽說到：嗯，你不穿的時(shí)候也很漂亮。。。

　　26、我們公司有個(gè)29歲的女同事特愛裝嫩。每天都在哪裝萌,今天又在公司一老大姐面前裝嫩。“你看我今天這打扮像不像只有18歲?”老大姐說:“我看你不像18歲,倒像14歲。”“不是吧,從那看得出來?”老大姐:“從你的胸部?！?/p>

　　27、一次我問朋友：什么是真愛呢?朋友說：比如吧，如果我裸體在一個(gè)男人面前，而他第一關(guān)心的是你會(huì)不會(huì)受冷，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。

　　28、男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯么?姐保準(zhǔn)把你養(yǎng)的白白胖胖的!

　　29、學(xué)生：“我對(duì)這個(gè)世界非常厭倦，我只是想一個(gè)人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定?！?老師：“上課睡覺你也能說的這么清新脫俗，滾出去。。?！?/p>

　　30、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪?酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢!

　　雷人語錄2

　　“親愛的，我我懷孕了三個(gè)月了，不過你放心，不是你的，不用你負(fù)責(zé)”

　　0歲出場(chǎng)亮相，10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上!

　　80后的重要任務(wù)是制造08后。

　　愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少

　　不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技!

　　讀10年語文，不如聊半年QQ。

　　狂奔的蝸牛。

　　路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我們打的吧。

　　沒有情人味，哪來人情味5：別人裝處，我只好裝經(jīng)驗(yàn)豐富。

　　男人忽悠女人，叫調(diào)戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。.

　　你的手機(jī)比話費(fèi)還便宜。

　　碰到過一個(gè)丫頭個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。還碰到一個(gè)小子個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

　　人家有的是背景，而我有的是背影。

　　肉的理想，白菜的`命。

　　如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!

　　時(shí)間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

　　臺(tái)灣一日不收復(fù)，我一日不過4級(jí)!

　　天哪!我的衣服又瘦了。

　　聽君一席話，省我十本書!

　　脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!.

　　我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　情人節(jié)雷人語錄3

　　1看了20多年的連續(xù)劇《新聞聯(lián)播》，里面的男主角跟女主角即使每天準(zhǔn)時(shí)在同一個(gè)地方約會(huì)，

　　但從未牽過手，擁過抱，更別說接過吻了，相比如此純潔的愛情，還有哪部電影、電視劇敢自詡自己拍的是純愛?

　　2、鑒于情人節(jié)期間緊張的旅館床位形勢(shì)，一個(gè)嶄新的致富項(xiàng)目誕生了——把握市場(chǎng)先機(jī)，搶占各大旅館床位，成為“床販子”。

　　3、一Mopper：女兒十三歲生日那天，妻子告訴我女兒不是我親生的，那一刻，我欣喜若狂。(知道為什么嗎，他可以使用這個(gè)女兒了)

　　4、連連看是一款為單身癡男怨女打造的經(jīng)典游戲，只要輕點(diǎn)鼠標(biāo)，就可以把成雙成對(duì)的全連在一起消滅掉

　　5、情人節(jié)我們一群男光棍團(tuán)伙去電影院，30幾個(gè)人買了30多張雙號(hào)隔開的票，沒想到!!!!

　　沒想到進(jìn)到里面才發(fā)現(xiàn)，有另一個(gè)女光棍團(tuán)伙居然也買了30多張單號(hào)隔開的票!!!!!

　　而且!!!還坐在我們旁邊!!!!!唉!!!!!!!!

　　6、某光棍的個(gè)性簽名今天改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!

　　7、根據(jù)歐姆定律“V=IR”，所以可以推導(dǎo)出A.V=AIR，這證明了色即是空!

　　8、要節(jié)約用水，盡量和女友一起洗澡。

　　9、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。

　　10、后排座位上的小孩會(huì)生出意外，后排座位上的意外會(huì)生出小孩。

　　11、求求你嫁給我吧!你將會(huì)成為世界上第二個(gè)幸福的人，因?yàn)槟慵藿o了我，我將成為世界上第一幸福的人。

　　12、請(qǐng)你吃飯需要理由嗎?不需要嗎?需要嗎?……我想不需要。

　　13、我可能不是最好的，但是，現(xiàn)在難道還有什么其他選擇嗎?

　　14、想說愛你不容易……咦?我怎么說啦?

　　15、海沒有枯，石也沒有爛，我的愛人，只要你高興，我會(huì)和它們一起統(tǒng)統(tǒng)改變過來。

　　16、我一定是我爸和我媽身上長(zhǎng)得最丑的那兩個(gè)基因結(jié)合的產(chǎn)物。( 散文網(wǎng)：www.cnfla.com )

　　17、先下手遭殃，后下手更遭殃。蘋果不是梨，是因?yàn)榕ｎD。而我不是牛頓，是因?yàn)槲依习帧?/p>

　　18、不要跟裝逼犯兒挨太近，要是哐鐺劈下來個(gè)分叉兒的大雷，容易把你也劈中。

　　19、愛變成婚姻，無非是慢慢的把感受變成忍受，其中還可能夾雜無法預(yù)料的承受。

　　20、酒不醉人人自醉，他人清醒我獨(dú)醉，借酒壯膽敢犯罪。